1、郭德纲相声经典段子
郭德纲相声经典段子有《怪治病》、《八扇屏》等等。
1、《怪治病》
郭德纲:我们后台有两个胖子,一个孙越,一个刘元。刘元的外祖父是相声大家张庆森先生,孙越的外祖父是李文华先生。这两个孙子??于谦:两个孙子啊?郭德纲:两个外孙子。于谦:显得不近乎了。
2、《八扇屏》
郭德纲:后来我就开始看古典文学,三字经,百家姓,十里河,二龙路,大北窑??于谦:画地图来了你这儿?郭德纲:五经,四书,三叔,大妈,舅舅??于谦:这辈儿你倒是不乱。郭德纲:易经,二更,三更,四更,五更,天亮,吃早点。
郭德纲
郭德纲,出生于天津市,中国内地相声演员、影视剧演员、电视节目主持人、北京德云社创始人。1979年投身艺坛,先拜评书前辈高庆海学习评书,后跟随常宝丰、侯耀文、杨志刚学相声,期间又学习了京剧、评剧、河北梆子等剧种,辗转梨园多年。1996年创办北京德云社。
2011年,先后主持《德云喜乐汇》、《非常了得》、《老郭讲水浒》、《优酷牛人盛典》、《有话好好说》等电视节目;7月3日,德云社在北展剧场开辟新形式,用话剧和相声混搭方式,为观众演绎从清朝、民国到新中国成立后各种风格的相声。
2、要一段相声内容
《考试》
甲:跟大家自我介绍一下,我叫xxx
乙:我叫xxx
甲:今天我俩给大家说段相声
乙:逗大家乐乐
甲:今天当着么多观众,我想问您一个问题
乙:我有问必答
甲:请问您上过学吗?
乙:您这不废话吗,我国早就实行了义务教育,现在哪还有没上过学的。
甲:不是,我是想问问您在学校考过试吗
乙:学生时代哪有没有考过试的
甲:我最怕考试
乙:噢,你学习不行?
甲:也不是不行,我们那个班不行。
乙:怎么不行?
甲:我们是七天一小考,一月一大考,您说您这不是给我们学生施加压力吗?
乙:学校不都这样吗
甲:我们班的老师也不行。
乙:怎么不行?
甲:譬如说数学老师,她只顾在讲台上讲课,但是课堂纪律她不管。
乙:她怎么不管课堂纪律啦?
甲:有一次,我认真听她讲数学题,我后面那个同学在我后背上画了个大王八她不管。
乙:人家那是没看见。
甲:更可气的是,他在我后背上画的那个大王八还背着个小王八。
乙:王八也有孩子。
甲:更可气的是,他还在那小王八盖子上写上我的名子。
乙:写别人的名字也不合适呀
甲:下了课我这个转呀,转到哪里,哪里的同学都乐我。
乙:那还不乐呀
甲:您说,我背着这王八娘俩一转,我多丢人呀!我不能跟他拉倒,我跟他没完!
乙:你要和他打架?
甲:打架那是蠢人干的事,我这么聪明的学生能和同学打架吗?
乙:那你怎么着哇?
甲:我跟 他要条件
乙:跟他要钱?
甲:要钱干嘛呀!要钱犯法
乙:你什么都明白
甲:以后学校再考试,他得无条件的让我抄作业,让我得高分,让我把面子找回来。
乙:那你抄了吗?
甲:我就抄了一次
乙:怎么就一次?
甲:我抄了他一次数学题,一共150分的题,我才得了30分。
乙:怎么才得了30分呀?
甲:那小子的学习还不如我呢
乙:你说你抄题也不找个学习好的,你也不想想上课时,能有时间在你后背上画大王八的学生有学习好的吗。
甲:这次考试不算,月考再见。
乙:月考你有办法啦?
甲:月考我找了个学习好的。
乙:这回行了。
甲:我俩没分到一个考场
乙:那不麻烦了吗
甲:没事,我在厕所里放了一块大半头砖
乙:在厕所里放大半头砖干嘛呀?
甲:头结束考试前30分钟上厕所,他把答案放到砖底下。
乙:都定好了
甲:老师:我肚子疼,我要上厕所
乙:拿答案去了
甲:到了厕所一看,答案全在砖底下,我这个高兴呀!回来之后我噌噌噌没用10分钟就抄完了。
两人搞笑相声台词《我要改行》
a:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。
b:是啊,职业对人来说太重要了。
a:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。
b:我是干什么的?
a:说相声的。
b:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。
a:选错行了吧。
b:啥意思?
a:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元
都不弯腰去捡。
b:为什么?
a:他一弯腰的时间就能挣一万美元。
b:夸张了吧。
a:他一弯腰捡起来了。。。。。。一万美元。哪像你:各位老少爷们,
在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。
{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。
扑。。。。。一毛。当啷。。。。。。带响声,至少两毛。这位小兄
弟大气啊,五十的吧? 恩。。。。。。。公园门票,用过的!
b:那是很久以前的事了。
a:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你
照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。
b:找我老婆就搜狐。我们俩动物。
a:我就改行了。学开车。
b:那好。
a:后来又不开了。
b:为什么?
a:我不是好来两口吗。
b:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就
醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他
老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
a:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。
b:嚯!
a:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。
b:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。
a:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用
客气。来就来吧,还来一双胞胎。
b:喝高了。就一个人。
a:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
b:先让你测试酒精度。 先生,吹。
a:不是吹,我天天喝。有钱,贵。。。贵族。
b:还贵族?
a:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。
就爱喝两口,越喝越清醒。
b:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?
a:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。
b:还喝不?
a:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通
喝啊,去厕所吐了回来再喝。
b:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。
a:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从
二楼下去了。
b:那是窗子。
a:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就
一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车
顶啊?
b:看来你是不能吃开车这碗饭。
a:那我改行干啥呢?
b:看你的特长。
a:当歌唱家,多来钱啊。
b:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,
“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
a:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。
b:歌星,你干不了。
a:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个
门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科
放射科,b超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着
孙子回去不看了。
b:没钱了?
a:门牙长出来了。
b:那你也不懂医学啊,怎么开医院?
a:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产
科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。
b:打住。这好像不是医院。
a:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医
学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。
b:干过多少年了?
a:十三年。
b:都怎么看病?问诊?
a:我一般不问。
b:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?
a:哈哈。。。你家的猪会说疼啊?
b:兽医!
a:也给人看过。那天来一女的,特胖,头。。。肚子。。。。我问
她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子
几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结
婚呢,以后上班带眼珠子来!
b:这人不能用。
a:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的
超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指a,多年没洗
都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三
圈,小眼睛跟你家耗子差不多。
b:我们家没耗子。
a:让你老婆生一窝。
b:什么话啊!
a:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
b:怎么不干了?水平高工资少?
a:院长说我打针老瞄不准。
b:恩?
a:医学上叫“斜视”,我斜50公分。
b:是不容易瞄准。
a:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我
有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消
好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没
吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥
啊?你老婆生孩子你哪疼啊?
b:你打他腿上了。
a:呕,方向错了,我的眼往右斜。
b:差了一米!
a:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。
b:院长把你开除了吧?
a:倒不是为了打针。
b:那为啥?
a:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天
他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。
b:是好看。
a:哦,看错放药的格子了,对不起。。。。。你得谢谢我。
b:谢谢你?
a:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
b:那能把他眼珠子拔出来。
a:这医院是开不成了。
b:那再改。
a:去干销售。
b:卖啥?
a:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,
老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要
是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。
b:得得。您这是说啥呢?
a:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去
啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,
人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商
品,先要推销自己”。
b:卖东西先把自己卖了?
a:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!
b:那买你东西你就是人家的儿子?
a:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就
知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期
没礼拜,没节假日。
b:怎么讲?
a:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。
b:拉了。
a:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?
b:去!
a:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。
b:你家还养了匹马?
a:恩,就是爱喝点酒。
b:知道了,骑你去。
a:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。
b:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。
a:天热,大妈。
b:腊月啊?
a:我水深火热。
b:这水都深到脖子了。
a:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得
盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作。。。。。
b:有了好工作就得盘算找个好媳妇。
a:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是
嫁人呢?
b:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥?
a:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说
这老子是老子还是孙子啊?
b:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。
a:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好
大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮
个人场,在下给大家鞠躬了。
合:来,鞠躬
相声(Crosstalk),一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式,突出其特点。著名相声演员有张寿臣,马三立,侯宝林,刘宝瑞,马季,侯耀文,苏文茂,郭德纲等。
中国相声有三大发源地:北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北,流行于京津冀,普及于全国及海内外,始于明清,盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等,是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。
百度百科相声
3、马季相声经典段子有哪些?
马季相声经典段子如下:
1、《宇宙牌香烟》:是马季经典老相声精彩集锦中必有的佳作,曾在1984年中央电视台春节联欢晚会上演出,该作品讽刺了虚假广告,深入人心,切中时弊,幽默诙谐,令人捧腹,也成功塑造了一个香烟推销员,而且借鉴了话剧性的表演精华,拓展了相声的表演形式,成为“小品化相声”的开山之作。
2、《百吹图》:是马季相声中的经典名作,作品中表现的是两个人比赛吹牛,主题、题材都比较集中。在吹牛比赛时由于信口开河,不着边际,你有来言,我有去语,有时陷入想入非非又难圆其说的尴尬境地,使听众洞察真伪而引发一连串的笑声,艺术感染力强烈。
3、《找舅舅》:是马季相声全集中常有的作品,这是一个短篇的对口相声曲目,是马季早年的作品,相声构思奇巧,利用一封信制造悬念和对比,生动、形象地反映了包头这一西北边塞城市翻天覆地的变化,热情讴歌了新中国巨大的建设成就。
4、《登山英雄赞》:是马季于1958年创作的经典老相声,作品取材于我国登山健儿攀登珠穆朗玛峰的真实事迹,用第一人称的手法,详细叙述了中国登山队1960年3月24日从营地出发,直至5月25日登上世界最高峰的整个过程。
5、《成语新篇》:是马季唐杰忠的相声经典之一,成语可以说是汉语中最大的精华,而这个作品中的包袱全部从成语中挖掘,没有任何欣赏的门槛,几乎句句出包袱,句句皆有共鸣,二人将其中的幽默元素演绎得淋漓尽致。
4、单口相声段子
1、马三立单口相声《找糖》的词:
这个电影,电影院开,电影院哪开片哪,客满哪,演么片子呢?彩色故事片,这彩色故事片什么名字,咱就不管它了,片名就不管它了,反正是彩色故事片,大家看电影客满,楼上楼下,前排后排,座无虚席,客满。
大家聚精会神地看银幕,看这个电影,大伙都看,可在正当间呢中排坐着一老头子,这老头六十多岁也看这电影,看着看着这老头不好好看了,坐着椅子上往下出溜,出溜下去了,一会儿呢又起来了,又坐那了,坐了一会儿,又看,又出溜下去了,摸摸这边的腿,摸摸那边人的脚,把旁边这小伙子摸得直嘀咕哇,害怕啦!
怎么了?老大爷,你干嘛呢你?你瞅瞅这男的女的?你这摸什么呢?您摸的是?
掉点东西,掉东西了!
掉东西一会儿再找!一会儿灯亮了,灯亮了再找。
散场人多就给踩坏了。
你掉什么了?
那个?糖掉了?
一块糖您就别要了!
那个?牙在上面粘着呢!!
2、《追》
作者:马三立
在前年秋天的一个下午,正下班的时间,街上人很多,车来人往。十字路口,民警指挥车辆忙得手脚不停。这时候马路上跑过一个人来。这人挺胖,个头儿不太高,穿了身很旧的蓝衣服,没戴帽子,一边儿跑还一边喊:“截住喽!别让他跑啦!”
追谁呢?一个小瘦子,三十多岁,惊惶失措,跑得又急又快。这胖的追瘦的,没法追上。街上的人一看这情景,都替胖的追那瘦的。_,帮忙的还真不少。民警一看也追过去了。这时前边的人也拦住那瘦的,那瘦的脚一滑,叭叽就摔在马路边上。
大伙哗啦一下就围上了,组成一堵人墙。民警赶过来冲着瘦子就喊:“起来!快起来!”这时候人群闪开,那胖子气喘吁吁地跑进来,一把按住那瘦子,喘了两大口粗气:“这回看你还往哪儿跑!调完级了,你不请客!”
5、方清平单口相声经典段子
方清平单口相声经典段子如下:
1、蔡明老师问我,说我剃光头是不是学葛优。我说,其实您看包浆就能看出来,我这年份比他老。
2、我媳妇儿本来是世界冠军的胚子,就是脾气急了点,那池子里还没放水就跳下去了。教练还喊好呢,说好,一点水花都没有。
3、我啊,穿着中山装,戴一手铐,让两个警察从宾馆大门给压出来,那是我拍戏,边上群众演员用手机拍下来发到网上,没想到,一个小时就上头条了,比我任何一个讲的段子传播的都快。
4、我听说现在,有这么一种人群,喜欢隐居,饿了就吃水果,馋了就吃野兔。我也隐居吧,我上去山里,找到了一山洞就住下了,住了一个多月没找着吃的。我就问先来隐居的人了,那人说人太多,水果早就没了,连兔崽子都吃了,我们现在是叫外卖。
5、我们小时候啊,接送孩子骑自行车,我姐姐坐大梁上,我坐后座上,我爸爸一边骑呀,一边跟我姐姐聊天,把我给忘了,到地下车,一片腿给我踹下来了,现在都开汽车了,是不是,有导航,林志玲给你指道,前方五十米上桥,左转,掉河里了。
6、我叫方清平。生于1970年8月5号,我妈呀说我是属狗的,我媳妇说我是狮子座,我也闹不明白,我到底是狗还是狮子,怕他们婆媳闹矛盾呢,我就算是狮子狗。
7、现在这孩子多幸福啊,三对夫妻一个孩儿,中国话还不会说呢,就给报英语班了。
8、我爸挂春联,对我和我哥说,你俩帮我看着点,左边高就说健康,右边高就说长寿。我看了看说,挺好,不健康也不长寿。
9、吃完中午饭,我爸问我,你喜欢小贝壳么。我说喜欢。爸爸说,那用一把小贝壳换你的压岁钱。我们那时候哪见过这好东西,就同意了,这把小贝壳我珍藏了好多年,直到有一天我见到了开心果。
10、组成四个字,好合好散,不是这四个字,百年好合,我媳妇儿穿的婚纱纯金的,160多斤,穿上之后走不动道,我用小推车推着她,我媳妇那个牙上镶了2万多颗钻石,那嘴唇往外翻着。